Por: Alina Borbón

La inseguridad, la duda y la ansiedad, son algunos de los efectos que experimentamos cuando el miedo se apodera de nosotros. Estas emociones son tan fuertes, que de solo pensar tener que lidiar con ellas, nos paralizamos e inconscientemente trataremos de evadir situaciones que nos expongan a ellas.

Estos miedos se convierten en obstáculos cuando estamos trabajando para alcanzar una meta. Queremos algo, hacemos un plan para lograrlo y en el camino, cuando la duda nos ataca, muchas veces nos vemos abortando la misión. 

Esta mala experiencia, nos trae mucha frustración porque no logramos comprender en ese momento, por qué no podemos avanzar. Lamentablemente esta sensación de fracaso, nos reafirma sentimientos de impotencia y justifica nuestras creencias de “no voy a poder”, “no soy bueno para esto”.

Con frecuencia, cuando queremos adelgazar, salir bien en el estudio, montar un negocio o mejorar la comunicación con la pareja, tenemos muy buenas intenciones y nos sentimos lo suficientemente fuertes para iniciar el camino. Sin embargo al no tener claro cuáles son nuestros miedos, ellos aparecen sigilosamente y sin darnos cuenta, nos manipulan y sabotean nuestro magnifico plan.

¿Qué hacemos entonces? Con la ayuda del Coach vamos a establecer una meta que va a estar bajo nuestro control, es decir, que no va a depender de terceros. Luego debemos identificar dentro de nosotros mismos, para qué queremos llegar ahí, y preguntarnos qué nos va a dar alcanzarla esta meta. Si las respuestas son lo suficientemente convincentes para nosotros, continuaremos con el proceso de Coaching estando siempre atentos a identificar esos miedos (traducidos en voces internas) que nos hacen dudar de nuestra capacidad de conseguir lo que queremos. 

Recordemos entonces que los miedos nos paralizan, nos hacen dudar de nosotros mismos, nos hacen frágiles y  vulnerables. Por lo tanto, para enfrentarlos lo primero que debemos hacer es identificar que estamos siendo afectados por ellos. Segundo, debemos ponerles nombre. Tercero, identificar de dónde vienen. Cuarto, a través de un proceso de introspección descubrir desde cuándo están instaurados en nuestra mente. Quinto, separarlos del momento que estamos viviendo. De esta forma vamos a poder ver cómo esos miedos que en algún momento fueron gigantes que nos impedían avanzar, se convierten en pequeños obstáculos fáciles de superar.

La mayoría de mis clientes, cuando llegan a su primer sesión de Coaching, no tienen claro en qué consiste esta metodología. Hoy en día, el término de Coching se asigna a diferentes áreas o especialidades y se ha vuelto muy popular.

Pero ¿de dónde salió esta metodología? ¿Cómo empezó todo?

Para responder estas preguntas es preciso remontamos a la antigua Grecia hacia el año 450 AC. Aquí encontraremos a Sócrates, quien aseguraba que todas las personas tienen la verdad dentro de sí mismas, y por lo tanto también las respuestas a todas sus interrogantes. Él puso en práctica lo que se conoce como “La Mayeútica”, la cual se basa en una secuencia de preguntas y respuestas para motivar y guiar a las personas a alcanzar la verdad. Por su parte Platón, que utiliza el método de Sócrates, agrega la idea de que el individuo debe conocerse a sí mismo primero, para poder alcanzar esa verdad que lleva dentro.

El Coaching que conocemos y practicamos hoy en día, comparte este mismo principio: lograr que el cliente encuentre las respuestas que está buscando. Para ello, el Coach formulará una serie de preguntas poderosas que el cliente irá respondiendo. Al hacerlo, este también irá descubriendo la forma de estar y sentirse mejor. Enfrentará mejor sus miedos y logrará romper con las ideas limitantes que le han mantenido estancado. 

Desde mi punto de vista profesional, considero que los logros que han alcanzado mis clientes en sus sesiones de Coaching, radican en tener claridad del proceso que se está llevando. Es decir, saben hacia dónde van y cómo lo van a hacer. De esta forma el cliente siente un mayor compromiso consigo mismo y con el proceso de transformación que está llevando. 

Por: Matilde Garvich 

April 17, 2017

Debemos reconocer que hoy la sociedad ha perdido valores claves que durante mucho tiempo influían positivamente en la formación de las nuevas generaciones y que esa pérdida ha contagiado a la familia. El ejemplo que den los adultos es básico. Las instituciones sociales, la escuela y el hogar son observados por los jóvenes, ellos ven a diario la corrupción, la mentira, el engaño, la pelea, la infidelidad, la doble moral, el alcohol, las drogas y comparan su visión del mundo con los valores que se les proponen viendo las contradicciones entro lo que se dice y lo que hacen.

Trabajar sobre las creencias y valores de la familia es la base principal de nuestro desarrollo. Los padres y la sociedad en su conjunto tienen la responsabilidad de cumplir el rol de educar, vigilar y orientar las conductas de las nuevas generaciones. Si no lo hacemos, como adultos, somos cómplices del desenfreno de los jóvenes.

En el caso de la familia se confunde que ser buenos padres es brindar conductas permisivas que no establecen límites ni definen normas claras de comportamiento.

En mi trabajo profesional como psicóloga, desarrollo talleres de Encuentro con Nuestro Niño Interior, donde los participantes son en general padres de estos adolescentes o jóvenes y en dichos talleres transmiten las vivencias traumáticas de su propia niñez y adolescencia.

Cuando observo el estado emocional en el que los padres se encuentran, queda en evidencia que tienen baja autoestima, viven muy confundidos, tienen muchas dificultades para poner límites, para manejar conflictos y negociar. Afectados por los mandatos familiares recibidos, por sus relaciones con las figuras significativas de su propia infancia que afectan sus relaciones presentes. Están abrumados por su responsabilidad como padres o futuros padres, confundidos por los cambios de valores, por el empoderamiento de los hijos y ante la confusión pierden la capacidad de establecer normas y reglas, de poner límites, de dialogar y negociar situaciones , y entonces dejan hacer.

Por otro lado, a menudo, la violencia familiar que observan los adolescentes en sus casas, la falta de dialogo en la pareja, los conflictos delante de los hijos, las infidelidades, el alcoholismo de los padres, dejan a los hijos totalmente desamparados sin un modelo a seguir.

Otro tema grave es el de los adolescentes que abandonan sus casas, esto es un importante llamado de atención. Cuando analizamos las razones más frecuentes que los llevan a este tipo de decisiones vemos que los conflictos entre los padres, donde no hay diálogo, no hay proyecto de vida en común, no hay valores claros, son las razones que generan una tremenda carga de emociones que daña fuertemente al adolescente, esa realidad no está en ellos cambiarla. Algunos reaccionan haciendo alianzas con el padre o la madre y toman posición de jueces y definen a uno de ellos como culpable y al otro como víctima y quedan como incómodos espectadores del drama de sus padres, otros ante la ausencia de comunicación la violencia y las mentiras se sienten huérfanos, no queridos y no aguantan más y abandonan la casa, a menudo asociándose con un amigo o amiga en situación similar.

Los hijos están solos mucho tiempo, pues generalmente ambos padres trabajan, quedan en manos de empleadas que no están capacitadas para cuidarlos o abuelas que se sienten invadidas y no saben poner limites frente al pedido de sus hijos, ya padres. También las abuelas están confundidas pues cuestionan la educación que sus nietos reciben pero sienten que no pueden intervenir pues son irrespetadas.

La situación es mucho peor cuando el adolescente no vive en un núcleo familiar estable, cuando es forzado a vivir con el nuevo compañero de la madre o compañera del padre, cuando comparte con medios hermanos, cuando no mantiene relaciones con alguno de sus padres biológicos.

¿Qué piensa un adolescente o joven cuando ve que su padre llega alcoholizado y tiene que hacerse cargo de la situación o ir a buscarlo al bar, con una madre paralizada?

¿Qué aprende cuando ve a sus padres asociando alcohol con alegría, empoderamiento, sexo? ¿Cuándo es sorprendido por la existencia de una familia paralela?.

Si queremos evaluar las conductas de nuestros hijos no podemos dejar de lado la dinámica familiar que los rodea.

Los valores enseñados, los límites establecidos están expuestos a la observación de los hijos ellos ven las acciones de sus padres y observan que no hay coherencia entre lo que piensan, dicen y hacen, lo perciben y se dicen: si mis padres beben alcohol, fuman, son infieles, gritan entre ellos, no hay respeto, se descalifican permanentemente, que ejemplo y respeto pueden pretender.

Los padres y maestros son los que tienen que proporcionar estos valores, hablar y dialogar con ellos de la importancia del respeto hacia uno mismo y hacia el otro, de la responsabilidad de no abusar de los demás y sobre todo evaluar las consecuencias de los actos, saber negociar no imponer. Mostrarles que hay otras formas más sanas de vivir siendo creativos no generando situaciones peligrosas donde quedan muy expuestos al maltrato o a errores de los cuales muy pronto se arrepentirán.

Tenemos que tener claro que es ser libre. La libertad, la liberación de la que hablan muchos adolescentes es confusión. Ser libre es en primer lugar adquirir la capacidad de amarme y respetarme a mí mismo, no dejarme influenciar por los demás por miedo a quedarme solo, no ser aceptado o no ser querido. Tener la fortaleza de decir “NO, esto no es para mí”, es libertad, es salud.

La disciplina es un factor que incrementa la autoestima

Las reglas, límites y normas dan seguridad y confianza, cuando no las hay el adolescente a menudo se siente perdido. Cuando las reglas son claras y consistentes y los límites justificados son más propensos a aceptarlos, se sienten más seguros, protegidos y confiados, saben esperar, aprenden a tolerar el no y eso les proporciona la seguridad y confianza. Pueden discutir, tratar de imponer su criterio. Para crecer necesitan confrontar y probar a sus padres, prefieren pelearse con ellos antes que tomar sus propias decisiones y asumir los riesgos. “No me dejan, en lugar de decir no quiero”.

Los padres también tenemos mucho que aprender en la relación con nuestros hijos. Los duelos son importantes en el camino del crecimiento, son situaciones de cambio y hay que enfrentarlas con fuerza y confianza. No es malo que tu hijo grite, llore o sufra porque impongas ciertos límites o condiciones cuando puedas fundamentar las razones. El hijo tiene derecho a enojarse o frustrarse cuando no obtiene lo que quiere, sus sentimientos son respetables pero eso no debe ser motivo para ceder y dejarnos manipular por los sentimientos y reacciones que generan.

A un hijo consentido en todo por sus padres, no le ayudamos a crecer, a desarrollar la tolerancia a la frustración, a negociar y saber aceptar un no. Cuando los padres olvidan sus responsabilidades como padres y se convierten en amigos cómplices de los caprichos de los hijos generan en ellos confusión, ellos necesitan padres que los guíen, que sepan poner y justificar límites y cuando esto no sucede los conducimos hacia una crisis de autoridad.

Los jóvenes de hoy a menudo empoderados desarrollan falsas creencias que las convierten en verdades indiscutibles sin evaluar las consecuencias.

Puedo hacer con mi vida y mi cuerpo lo que quiera.

Soy ya grande, nadie tiene derecho a decirme nada.

No estudio más. La educación y el aprendizaje son aburridos, los profesores no saben enseñar.

Soy dueño de hacer lo que quiera con mi dinero.

Tengo derecho a vestirme y tener mi habitación como prefiera.

Todo esto es producto de la confusión generada por padres excesivamente tolerantes, incapaces de dialogar con sus hijos y mostrarles las consecuencias de cada acción.

Cuando el “sí” es el camino fácil elegido ante las demandas de los hijos generarán hijos que sólo aceptan la aprobación, abusadores que no saben decir gracias, no tienen gratitud, y seguirán demandando aún después de la adolescencia, cuando sean mayores, aún cuando ya hayan formado una familia propia.

Los jóvenes están sufriendo hoy una crisis de Autocontrol, se sienten omnipotentes y muy poco tolerantes a la frustración, se mueven por impulsos, todo debe ser ya, ahora, es difícil negociar si no se los satisface.

El adolescente sufre la presión de sus compañeros. Si no hacen lo que el grupo espera se sienten mal, la presión no les permite aceptar que no están obligados para iniciarse a fumar, a tomar alcohol, a no llegar a embriagarse, que las relaciones sexuales no pueden ser producto del descontrol o la presión del otro.

Estoy segura que trabajar con los padres es fundamental, pues si no se trata la historia personal de los mismos, se seguirá repitiendo de generación en generación los modelos aprendidos. Los padres tienen que sanar sus propias heridas y entender que de lo contrario las seguirán aplicando con sus hijos.

Hoy es responsabilidad de los padres y maestros enseñar a respetarse y respetar al otro, y no permitir que nadie les falte el respeto . Vivir con respeto es vivir con dignidad, esto nos permite la libertad de elegir, de decidir, de ser creativos, de poder decir No cuando así lo siento y no porque me lo imponen, aceptando las consecuencias de mis actos.

Los niños, los adolescentes y los jóvenes deben saber que pueden contar con adultos de confianza para ayudarlos ante cualquier situación en que sientan vulnerada su dignidad.

El Papa Francisco nos dice las cosas tienen un precio y se pueden vender, pero las personas tienen una dignidad, valen más que las cosas y no tienen precio.

Alégrate sin alcohol

Conversa sin celular

Soñar sin drogas

Sonreír no sólo a la cámara

Amar sin condiciones

ES POSIBLE

Por Guillermo Mendoza

Casi todos tenemos un deseo de permanencia, nos gustaría ser recordados y dejar un legado y por supuesto todos quisiéramos ser recordados por las buenas cosas que hicimos. Seamos honestos, ¿no nos viene a perseguir de vez en cuando esa pregunta de la adolescencia?, si aquella que antes de llegar a los 20 te torturó y creo estrés, ansiedad y te volvía loco, la pregunta ¿de que se trata mi vida?, ¿cuál es el propósito de estar aquí?, ¿qué justifica mi existencia y mis esfuerzos diarios?

Yo creo que la razón por la que viene a perseguirte de vez en cuando es porque quizás has estado evadiendo la respuesta. Conforme crecemos encontramos cosas que parecen contestar la pregunta y las adoptamos: “se trata de tener una familia y de proveer lo mejor para ellos”, “se trata de crear una exitosa y satisfactoria carrera profesional”, “se trata de ser mamá y asegurarme que mis hijos crecen y se convierten en adultos buenos y exitosos”, “se trata de encargarme de mis padres y asegurar que tiene una buena vida por el resto de su vida”, “se trata de hacer esta organización crecer y convertirse en algo grande”.

Tal vez se trata de ser exitoso y feliz, feliz y exitoso: al final la definición de felicidad es tan subjetiva como la gente respirando en este mundo.

No se si esto te ayudará a contestar la pregunta pero creo que hay 3 pasos sencillos para volverse inolvidable.

1. Divierte. Entiende que estas a cargo de la diversión. ¿Quieres ser recordado? Se divertido, a todo mundo le gusta y recuerda una persona que los hace reír. No significa que tienes los mejores chistes, pero significa que tienes una actitud tan fresca a la vida que disfrutas cada momento con una genuina búsqueda de diversión y risas. Asegúrate de tener y dar a otros un momento agradable. No es un secreto que la gente divertida es la más atractiva y que poseen una energía envidiable que nos hace querer tenerlos cerca y recordarlos.
2. Contribuye. Se alguien que aporta. ¿Recuerdas a aquellos que han sido clave en tu vida?, por supuesto que si. Tal vez ayudaron con dinero en momentos difíciles, con su tiempo cuando necesitabas ayuda, con su conocimiento o experiencia, con su consejo o con su preocupación y comprensión. Ellos imprimieron un recuerdo permanente en tu mente porque contribuyeron a tu vida, de la misma manera que tu imprimes un recuerdo imborrable cuando contribuyes a la vida de alguien. Y sí, la vida es una transacción, entre más das, más recibes; pero a veces estamos tan preocupados en nuestro propio bienestar, tan temerosos de sobrevivir o de vivir al nivel que queremos, que olvidamos esta regla. Los que contribuyen no son solo siempre recordados; al final son también los que reciben mas.
3. Sé sensible. Nos gustan y respetamos a aquellos que se preocupan, recordamos cuando tuvimos problemas y algún buen amigo o familiar compartió nuestro dolor, su sufrimiento fue expresado con ideas, consejos, tal vez lagrimas, una mano que nos ayudo tratando de aliviar el dolor en el que estábamos. Conforme vamos a través de nuestros sufrimientos y malos momentos en la vida siempre recordamos a aquellos que nos tendieron la mano y nos ayudaron aunque fuera con un abrazo o un hombro en el cual llorar por un rato.

Si quieres ser inolvidable para tus maestros, tus hijos, tu pareja, tu organización, para la persona que quiere conquistar, para tus amigos; estoy seguro que esta formula de 3 pasos te va a ayudar.

Recuerda, divierte, ríete y haz reír; contribuye, da todo lo que puedas y sé sensible, siempre ten tiempo para la compasión y el deseo genuino por la felicidad de los demás.

Si tu “mantra¨ diario es: “Voy a pasar un buen rato para mi y hacer pasar un buen rato a los demás, voy a dar contribuciones hoy y voy a tener compasión”; creo que podrías estar contestando la pregunta ¿de que se trata mi vida?, ¿cuál es el propósito de estar aquí?. Y si no, al menos te la vas a pasar súper bien mientras encuentras la respuesta.

Por Guillermo Mendoza

La preocupación es una de las fuentes principales de estrés y de enfermedades físicas y en muchas ocasiones es también lo único que se interpone entre nosotros y nuestra felicidad verdadera en el momento presente.Por otro lado atribuimos a los problemas de la vida la causa de nuestras preocupaciones. Desde hace mucho tiempo asumí una filosofía antes los problemas de la vida que estoy seguro me ha hecho la vida menos estresante, más placentera y sin duda más feliz, es tan simple que también me ha causado varios conflictos principalmente de pareja o amigos, cuando la otra parte decide que estoy “minimizando” el problema o cuando me he topado con gente que casi podríamos asegurar les gusta sufrir, aunque no creo que esto sea cierto para ningún ser humano.

La filosofía es esta: un problema es una situación en la que tengo que decidir entre 2 o más opciones o cursos de acción, así de simple, un problema no es mas que una decisión pendiente.

Si tengo una situación que me presenta al menos 2 posibilidades, 2 caminos, 2 cursos de acción, 2 respuestas, entonces sí tengo un problema, pero buenas noticias: “¡Tiene Solución!”. Así que si tiene solución, si hay algo que puedo hacer, si esta dentro de mi control el rumbo que esa situación tomara, entonces ¿de qué me preocupo?, lo que tengo que hacer no es PRE ocuparme es ocuparme y eso implica decidir cuál de esas alternativas o posibilidades es la mejor o en muchos casos la menos mala y cuando termino mi evaluación y digo esta es la buena, en ese mismo instante se acabo mi problema porque ya no tengo una decisión pendiente, solo tengo que trabajar e implementar la opción que escogí.

Por otro lado, si la situación por la que estoy atravesando por grave que sea no me da alternativas, es decir por mas que le pienso y le pienso no puedo tomar ningún camino, entonces por molesta que sea y de la naturaleza que sea, ya sea enfermedad física, situación familiar, conflicto de pareja, de trabajo, tengo que aceptar que NO tengo un problema, porque no hay opciones, no hay nada que hacer mas que aceptar mi situación y esperar a que cambie. Lo que tengo que hacer es no hacer nada y eso implica nuevamente no preocuparme, en este caso porque no hay nada dentro de mi control que se pueda hacer.

¿Cuál es el resultado de esto?, que en ninguno de los casos se genera preocupación, solo la determinación de decidir lo más pronto posible entre mis alternativas e implementar la ganadora; o en el caso en el que me doy cuenta que no tengo un problema, la determinación de aceptar mi situación presente por molesta que sea y dejar de “pelearme” con ella simplemente esperando que cambie porque TODO cambia.

No es fácil tomar esta actitud cuando estamos agobiados por “problemas” financieros, de trabajo, familiares, pero una vez que entendemos la verdadera definición y naturaleza de los problemas nos da un gran alivio ver que no tenemos problemas en la vida, solo decisiones pendientes y llamémosle “aceptaciones” pendientes.

El reto mayor de hecho es cuando no tenemos un problema (porque no hay opciones) y lo que tenemos es una “aceptación” pendiente, el reto de darnos cuenta y convencernos de que la vida, el universo, Dios tiene el control y no nosotros. De que lo único que nosotros podemos controlar y decidir es nuestra actitud mental y decidir estar feliz en lugar de preocupado, gozar el momento en lugar de echarlo a perder, dar felicidad a los que me rodean en lugar de contagiarles mi preocupación o malestar. De eso sí soy responsable, de eso sí tengo control: de convertir en todo momento mi malestar en bienestar; por eso dicen algunos grandes maestros: “nuestra mente es la única responsable de nuestra felicidad verdadera”.

Hay otra definición de las preocupaciones que nos ayuda a reforzar estos conceptos, la palabra misma lo dice, preocuparse es ocuparse antes de tiempo, por eso el PRE, y esto tiene gran profundidad, es ocuparme de algo que NO ha llegado a mi presente, puede ser algo latente en mi vida y por supuesto que mis ideas, palabras y acciones definirán lo que vaya apareciendo o no en mi vida, pero el hecho es que NO ha llegado y yo ya estoy perdiendo mi tiempo en atenderlo antes de que llegue en preocuparme. Como no ha llegado la única manera en la que lo puedo atender es mentalmente con preocupación, estrés, malestar, todavía no puedo hacer otra cosa.

Pero te has puesto a pensar que mucho de lo que te preocupa puede no llegar, es decir ni siquiera cristalizarse en tu vida, si analizas tu pasado encontraras numerosas situaciones que te preocuparon y que luego no llegaron o llegaron menos graves de lo que te preocupaste.

Entonces no te adelantes, no pierdas el tiempo atendiendo cosas que no han llegado, deja de PRE ocuparte, mejor ocúpate en tomar decisiones, estar feliz y en asegurar con tus ideas, palabras y acciones un futuro mejor.

Guillermo Mendoza
Coach Ejecutivo, conferencista, escritor, empoderando individuos y organizaciones a transformarse obteniendo los resultados que quieren más rápido y mejor.

Por Nora Taboada

Una manera para entender el “Mindfulness” o Conciencia Total es entender su opuesto: el “Mindlessness” o Ausencia del Presente, este se caracteriza por ser un estado en el que se hacen las cosas de manera automática, inconsciente y sin presencia o noción de lo que está pasando alrededor tuyo.

Mindfulnessse puede describir como un piloto automático que te lleva por la vida en estado “neutro” afectando tus niveles de atención y  desempeño. La falta de “Mindfulness” también llega a afectar nuestra capacidad para disfrutar y conectarnos; mermando la presencia emocional que manifestamos en nuestras relaciones al no estar completamente “presentes” con nuestros equipos, familias o amigos.

MINDFULNESS V.S MULTITASKING

Últimamente se  ha sobrevalorado la habilidad para ser “Multi-tasking” y nos sobresaturamos con la cantidad de cosas que “creemos” que podemos manejar al mismo tiempo; sin embargo los estudios nos demuestran que fragmentar nuestra atención no sólo nos hace ser menos efectivos; sino que hasta puede afectar nuestro estado de ánimo  generándonos  ansiedad al no permitirnos disfrutar de lo que tenemos enfrente (ya sea una comida, una reunión o un evento) por traer otras cosas en la cabeza como tareas, proyectos o conversaciones pendientes.

El “Mindfulness” es una herramienta que nos ayuda a “enfocarnos” y nos enseña a estar presentes. Es una práctica basada en la meditación que nos permite poner atención a nuestra vida de una manera particular: con conciencia del ahora, con intención, sin juicios y con un propósito definido. Entre otras cosas te ayuda a:

-Estar Alerta: de tu cuerpo, de tu mente y de tu entorno.
-Estar Presente: en este momento, aquí y ahora.
-Estar Enfocado: con mayor habilidad para decidir donde enfocar tu atención (una sola cosa a la vez).
-Estar más Conectado:  con tus emociones, con tus pensamientos y con los demás.

La práctica del “Mindfulness” puede realizarse de manera formal en la meditación; o  de manera informal en cualquier momento del día al realizar las tareas triviales con plena conciencia. El actuar con Conciencia Total puede tener un impacto positivo en la vida personal, familiar y profesional. Los estudios que se han realizado sobre “Mindfulness” en organizaciones demuestran que los líderes corporativos que practican está disciplina pueden enfocar más efectivamente la atención y los esfuerzos de toda una organización y  no sólo logran
tener negocios más productivos; sino vidas mucho más plenas.

4 PASOS ESENCIALES PARA LOGRAR EL “MINDFULNESS” o Conciencia Total

1.      No juzgar y ser imparcial: Los juicios predisponen nuestra actitud para manejar las cosas, antes
de clasificar las cosas que nos suceden aprendamos a reconocer los “hechos”.

2.      Aceptar las cosas como son: La aceptación reduce el conflicto y nos permite tomar mucho
mejores decisiones al no “desconectarnos” de  lo que nos está ocurriendo.

3.      Notar los pensamientos y las emociones mientras ocurren: Estar alerta de cómo nos sentimos, identificar nuestras emociones y los pensamientos que las están provocando, es crucial para mantenernos enfocados.

4.      Estar totalmente presente en el momento: Con toda nuestra atención e intención en
aquello que estamos viviendo.

*Fuente: “Mindfulness Help you become a Better Leader” – Bill George, Harvard Business Review. /“Positive Psychology a Practical Guide” –Bridget Grenville-Cleave.

Nora Taboada
Coaching & Consultoría
Personal | Organizacional
www.norataboada.com