Para entender mejor la diferencia entre expectativas y metas, te invito a recordar algún momento en el que vos o algún conocido tuyo invirtió tiempo y energía planeando un paseo que a todas luces sería inolvidable. Escogiste las fechas, el lugar, la época del año y la compañía. Sacaste vacaciones con anticipación para esos días y empezaste a ahorrar con vistas al gran día. Desde antes repasaste la lista de cosas que te faltaban y las ibas marcando como “realizadas” hasta que ya tenías todo listo.

Con todas esas ideas increíbles que llevabas de lo que sería este paseo, te fuiste feliz a tu aventura. Sin embargo, después de conducir varias horas o de haber tomado un vuelo hasta el lugar, empezaste a ver que las cosas no eran como las esperas. Tus expectativas chocaron con la realidad y sentiste frustración, tristeza, y unas enormes ganas de gritar o llorar y hasta pensaste en cuál sería la mejor forma de devolverte a casa. 

Nuestras expectativas se basan en factores externos que no podemos controlar. Por eso la frustración y el enojo son emociones que saltan cuando lo que estamos esperando no ocurre. Aprendamos entonces a dejarnos sorprender por el cambio y buscar lo positivo de la situación que estamos viviendo. Nos podemos preguntar entonces ¿qué tenemos a nuestro alcance que nos puede ayudar a pasarla bien en ese momento? ¿qué bueno podemos sacar de lo que está ocurriendo? ¿cuál podría ser una forma creativa de darle vuelta a la situación utilizando lo que sí podemos controlar? 

Este tipo de preguntas nos ayudan, en medio de la crisis a plantearemos metas que  van desde nuestra idea de cambio hacia el mundo exterior, y por lo tanto nos conducen a posibles soluciones alejándonos de la frustración y el enojo al que nos exponen las  falsas expectativas. 

Las metas nos motivan a utilizar nuestros propios recursos para sacar provecho de lo que no controlamos. Y esa es la gran diferencia. La idea no es dejar de soñar, ni tener miedo a la incertidumbre porque de ella salen cosas nuevas, sino más bien estar preparados para tomar acción cuando las cosas no salen como esperamos. De esta forma nos vamos a garantizar experiencias ricas en posibilidades, vamos a valorar aún más nuestra capacidad de crear en favor del cambio, y sin duda alguna  serán oportunidades para continuar creciendo como seres humano.

Relacionarnos con nuestros hijos adultos requiere de apertura al cambio, respeto y  comunicación asertiva. Ellos crecieron con nosotros pero no son nuestra extensión, tienen sus propios sueños y harán lo que esté en sus manos para alcanzarlos. 

Pretender que actúen como lo haríamos nosotros, sería anularlos y les estaríamos impidiendo un sano desarrollo emocional. Como padres debemos respetar su autonomía. Podrán compartir nuestros valores, pero tienen el derecho de construir su propio destino. A estas edades no nos necesitan a su lado para que les digamos qué hacer. Lo que necesitan es saberse respetados y amados a pesar de que muchas veces no estemos de acuerdo con sus desiciones. 

El ejemplo que les damos será su referente para avanzar en el caminos. Nos tendrán presente en muchos momentos y todo lo que vivimos juntos será lo que les ayude a tomar fuerzas para continuar. No necesitan padres dominantes que traten de imponerse, tampoco necesitan demostrarnos que son perfectos y exitosos. Nuestros hijos lo que necesitan es saber que creemos en ellos.

En algunos momentos se sentirán frustrados sin saber qué hacer, y es entonces cuando nosotros como padres, en vez de sumergirnos en su dolor, debemos confiar en todo aquello que les enseñamos y apoyarlos con la convicción de que lograrán avanzar y superar cualquier obstáculo que se les presente.

Cuando ellos opinen o actúen diferente a nosotros debemos recordar, que ellos no nos pertenecen y que no son objetos que podemos manipular a nuestra antojo. Nuestros hijos son ya hombres y mujeres que necesitan tomar las riendas de sus vidas en sus manos. 

Los espacios para conversar y expresarle a nuestros hijos cómo nos sentimos, serán necesarios para fomentar una relación saludable con ellos. Promover estos momentos muchas veces será complicado, sobre todo cuando nuestras opiniones no coincidan con las de ellos. Aún así debemos tener presente, que “respetar” no es callar o aceptar todo lo que la otra persona está diciendo, sino más bien es escuchar y tener la tranquilidad de dar nuestra opinión sin pretender imponernos o exigir que piensen igual que nosotros.

Recordemos que cuando nuestros hijos se hacen adultos, la habilidad que hayamos desarrollado con ellos para negociar y comunicarnos, va a ser muy importante. Nosotros como padres no podemos pretender tener la última palabra. A veces nuestros hijos nos darán la razón, pero otras ellos nos demostrarán que nosotros estábamos equivocados. Para poder disfrutarlos en esta nueva etapa, tenemos que dejar de tratarlos como niños y entender que ya son hombres y mujeres en busca de su propio destino.

Durante los años de crianza de los hijos, nuestras vidas eran muy activas y casi no teníamos tiempo para invertir en nosotros mismo. Siendo padres de familia mixta compuesta por los cuatro hijos de mi esposo y los dos míos, estar rodeados de gente era la norma. Además las actividades de cada uno de ellos nos mantenían completamente ocupados y al llegar la noche, caíamos agotados por tanto ajetreo.

No nos dimos cuenta lo rápido que pasó el tiempo y de repente nos vimos en una casa llena de recuerdos pero completamente vacía. Ya todos habían crecido y estaban terminando sus estudios Universitarios o trabajando. Nos preguntábamos entonces… ¿dónde habían quedado aquellos momentos en que nos sentíamos desfallecer por los conflictos entre nuestros hijos o entre él y yo? ¿dónde fueron a dar esas pequeñas y grandes victorias familiares que fuimos construyendo día a día con paciencia, perseverancia y fe? ¿qué se hicieron todas las conversaciones que tuvimos con cada uno de los hijos para tratar de entender que les estaba pasando o simplemente para compartir con ellos cómo nos sentíamos? 

Comprendimos entonces que ese tiempo ya había pasado y que nos encontrábamos en otra etapa de nuestras vidas. Podíamos volver a ver atrás y sentirnos satisfechos de los frutos que nos dejó tanto trabajo y tanto esfuerzo realizado para sacar a nuestra familia adelante. Pero ahora ¿qué?… 

Mi esposo gracias a su trabajo se había mantenido activo y ocupado, pero en mi caso la cosa era mucho más difícil. Hacía varios años había dejado de trabajar para hacerme cargo de la familia, y eso me dejaba en desventaja. Básicamente me sumergí en mi rol de mamá rescatadora de todos y perdí mi identidad como individuo. 

Fue entonces cuando me di cuenta que necesitaba darle sentido a mi vida para no perderme en pensamientos que me estaba arrastraban al pasado llenándome de nostalgia y dolor. Busqué ayuda profesional para trabajar en mis creencias limitantes y logré tomar la decisión de incorporarme nuevamente a mis funciones laborales. Sin duda alguna hacer algo diferente que me llenara de ilusión fue la clave para salir de mi zona de confort. Volví a sentirme activa y productiva otra vez y esto me ayudó a salir adelante. Me ubiqué en mi posición de adulto y desde ahí empecé a relacionarme también con los hijos. Descubrí que entre más me realizaba en mi trabajo y formación académica (porque empecé a estudiar de nuevo) más interesante se hacía mi vida.

Tuve tiempo de retomar mi relación con mi esposo, y disfrutar de los momentos juntos que hacía muchísimos años habíamos dejado en pausa. Durante el tiempo de crianza de los hijos no sabíamos cómo distribuir nuestro tiempo entre ellos, las obligaciones y nosotros dos. Hoy en día sabemos que no es necesario sacrificar el tiempo de pareja, pero en aquella etapa de nuestras vidas avanzamos con lo que teníamos, con lo que sabíamos y con lo que podíamos.

Tener claro hacia dónde quería ir en esta nueva etapa y avanzar en esa dirección como lo hacemos en el Coaching, hicieron la diferencia en mi vida. Me di cuenta que sí existen áreas importantes en las que puedo seguir trabajando, pude establecer metas claras y diseñé planes de acción que me ayudaron a avanzar confiadamente hacia una posición actualizada y renovada de mí misma.

Desde el momento en que empezamos a formar parte de una familia ensamblada, pensar en pasar tiempo de familia juntos no es tan fácil de lograr. En fechas significativas como las que acabamos de pasar (Navidad y Año Nuevo, por ejemplo), toca negociar con nuestros ex-conjugues con quién pasarán nuestros hijos y cuál será el momento en que podremos disfrutar con ellos.

Recuerdo que cuando mis hijos salían a vacaciones cada diciembre, me llenaba de ansiedad ante la idea de no poder estar con ellos en Navidad; algunos años les tocaba conmigo y otros con su padre biológico. La situación solo empeoraba cuando los momentos a compartir, terminaban en pleitos y reclamos.  

Mi actual esposo y yo pronto comprendimos que mucho de esto ocurría, porque no sabíamos manejar el dolor que nos producía tener que compartir a nuestros hijos. Por eso un día decidimos que nuestra Navidad la celebraríamos dos días antes de la fecha oficial, asegurándonos así que siempre tendríamos la oportunidad de compartirla con ellos.

Sin darnos cuenta, instauramos tradiciones que seguimos practicando veinte años después. No solo fue el cambio de fecha sino también, los espacios de reflexión que procuramos crear después de la cena, en los que todos debemos decir tres cosas de las que estamos agradecidos ese año. Este ejercicios nos ha ayudado a bajar la tensión producida cuando los conflictos y la falta de comunicación hacen interferencia en nuestras relaciones. 

Cuando terminamos una relación afectiva en la que hay hijos de por medio, es fundamental lograr aceptar con paz el hecho de que las cosas no volverán a ser como antes. Nos podemos preguntar entonces ¿qué podemos hacer diferente para crear nuestras propias tradiciones y nuestra propia historia en familia? Echemos mano a toda nuestra creatividad, para honrar los valores que como familia nos definen. Preguntándonos qué queremos lograr como unidad y hacia dónde queremos ir, podremos construir una estructura que ofrezca mayor estabilidad a nuestro núcleo familiar, y mejores oportunidades de crecimiento para cada miembro de la familia.

Hay momentos en la vida que sentimos que el mundo ha caído sobre nuestras espaldas y el peso no nos deja ver con claridad hacia dónde queremos ir. Nos vemos sumergidos en una crisis generalizada, se nos dificulta comunicarnos con los demás y hasta llegamos a pensar que el mundo está en nuestra contra.

Quisiéramos que los demás sepan lo que nos está pasando, pero no sabemos cómo decirlo por temor a ser juzgados. Les hablamos con indirectas y si ellos no adivinan nuestro mensaje, nos sentimos incomprendidos, decepcionados y creemos estar completamente solos. Si no tenemos claro hacia dónde queremos ir, nos enredamos cada vez más en pensamientos de temor y duda, y terminamos mandando el mensaje equivocado.

Es recomendable en estos momentos lograr identificar que nuestro orgullo puede llegar a ser mayor que el deseo y la necesidad de un abrazo fraterno. Que la debilidad que estamos viendo en nosotros, no es permanente. Que nuestro deseo de aislarnos de los demás, es tan solo el reflejo del miedo que nos produce el rechazo de los otros. Cuando tenemos claridad de lo que nos está pasando, podemos enfrentar el dolor,  plantearnos metas y determinar las cosas que vamos a hacer diferentes para lograr sobrepasar el momento de crisis que estamos pasando.

La realidad que estamos viviendo en ese momento es subjetiva, ya que está siendo impactada por las creencias limitantes que nos paralizan. Nosotros mismos somos los que inconscientemente ponemos obstáculos para avanzar y salir adelante. Cuando nos sentimos atrapados en medio de la angustia y el dolor, debemos hacer un esfuerzo mayor, para buscar ayuda y replantear nuestros objetivos en la vida.

No olvidés que las crisis son parte de la vida de los seres humanos. La actitud con que las asumás las pueden convertir en oportunidades de crecimiento y evolución. Ellas te van a mostrar nuevos caminos de transformación personal.

Cuando me hice cargo de la crianza de los hijos de mi pareja, la situación se tornó más complicada de lo que nos imaginábamos. El tiempo se hizo más corto y las obligaciones se multiplicaron. Terminaba exhausta física y mentalmente. Aunque la responsabilidad era compartida, habían momentos y situaciones en que como mamá yo elegía asumir al 100%.

Al principio, la mayor parte del tiempo caíamos en el error de reclamarnos todo aquello que esperábamos el uno del otro, pero que no lo habíamos explicado todavía. Estábamos siguiendo una carrera de mucho desgaste y muchas veces sin poder vislumbrar la meta. Era un caos constante pero no quisimos darnos por vencidos. El amor y los sueños compartidos nos mantenían en pie.

Cuando realizamos finalmente que estábamos perdidos, tomamos la decisión de buscar ayuda profesional. Mal que bien, sacar este espacio de terapia nos obligaba a estar sin los hijos y trabajar juntos durante al menos una hora y media a la semana. He de aclarar que las sesiones no eran fáciles, ahí llorábamos y nos desahogábamos, y  tratábamos de llegar a acuerdos y metas comunes con la intención de delimitar el camino que queríamos seguir.

En el proceso de Coaching, definíamos tareas en conjunto y fuimos construyendo con el tiempo y la perseverancia, una relación más sólida y asertiva. Nos pusimos como primera meta, arrebatarle  a cada día momentos de calidad a solas. Podían ser quince o veinte minutos, pero procurábamos no fallar en el día a día. Nos impresionaba lo difícil que esto resultaba teniendo a todos los hijos viviendo bajo el mismo techo.

Nuestros hijos se dieron cuenta muy pronto, que entre más tiempo de pareja podíamos disfrutar, mejor nos llevábamos y menor eran las tensiones y discusiones en familia. Por nuestra parte esos espacios nos daban la oportunidad de conocernos mejor y de afianzar una relación basada en una mejor comunicación, menos juicio y señalamientos, pero basada en más amor, solidaridad y respeto.

Cuando mi actual esposo y yo decidimos iniciar nuestro nuevo proyecto de vida, lo hicimos con las mejores intenciones de sacar nuestras vidas y la de nuestros hijos adelante. Sin embargo enfrentarme a la idea de que esta decisión pudiera afectar a mis hijos de forma negativa me atormentaba. En ese tiempo, escuché a alguien decir: “si tus hijos te ven feliz, ellos van a estar felices también”. El tiempo me demostró que estas palabras eran ciertas. 

Esta etapa de mi vida no fue fácil e implicó momentos de mucha tensión, lucha y perseverancia de parte de mi nueva pareja y de la mía. En ese tiempo yo no podía lidiar más con  los sentimientos de culpa que me producía saber que mis hijos sufrían a causa de la separación entre su padre y yo. Tampoco podía aceptar en paz el deseo de rehacer mi vida sentimental en una relación donde me sintiera valorada, respetada, amada y realizada como persona.

Escuchar a mis hijos reclamándome la presencia de mi nueva pareja, mostrando comportamientos irrespetuosos y haciéndole constantes desplantes, me ponía a dudar de mi rol de madre. Por alguna razón pensaba que mi éxito como mamá  tenía que verse reflejado en las caritas de felicidad de mis hijos. 

Finalmente busqué ayuda profesional, porque me di cuenta que estaba estancada, confundida y que sacrificar mi nueva relación sentimental era también truncar mi realización y mis sueños como mujer y como pareja. Entendí entonces que renunciar  a mis propias necesidades también terminaría afectando a mis hijos. El ejemplo que yo les estaba modelando terminaría por definir su propia búsqueda de la felicidad.

Si estás en una situación parecida, sin duda alguna un proceso de Coaching te va a ayudar. Podrás trabajar eficientemente en la formulación de Meta-Plan-Ejecucuión para clarificar hacia dónde querés llegar, logrando una transformación personal y una mejor calidad de vida.

Cuando los hijos de mi esposo se referían a mí como “mi madrastra” o a ellos mismos como “mis hijastros” me sentía muy incómoda y molesta. En un principio no entendía por qué me sentía así, pero después comprendí que este término representaba una carga emocional negativa muy grande para mí. Me bastó recordar los cuentos de hadas que me contaban de niña y que hasta yo mismos le contaba a mis hijos. En estos, generalmente el personaje mal intencionado y despreciado por todos era precisamente la “madrastra”.

Para mí, el momento detonante fue cuando en clases uno de mis alumnos de tercer grado, después de conocer al hijo de mi esposo me dijo: “!Pero Miss Alina, usted no puede ser madrastra! Las madrastras son brujas malas que no quieren a los niños”. Este comentario me dio la oportunidad abrir un espacio para hablar del tema con mis alumnos y poder limpiar de alguna manera la imagen de tantas madres y padres  afectivos que hoy en día conformamos la sociedad. Entre otras cosas les expliqué, como yo me había dado cuenta de que los cuentos estaban equivocados; que las madrastras podían ser dulces y amorosas como lo es la mujer extraordinaria que me crió a mí y a mis hermanas después de la muerte de nuestra madre biológica. Sin embargo me duele muchísimo darme cuenta que aún hoy en día, no importan las ganas y el amor que pongamos por sacar a nuestra familia ensamblada adelante, muchos nos seguirán viendo como “los malos de la película”. 

No sé exactamente cuándo escuché el término de madre afectiva, pero sin duda alguna me sentí identificada con este. Siempre he dicho que en efecto los hijos de mi esposo no nacieron de mi vientre, pero sí de mi corazón. Así que a partir de este momento la sombra de la bruja mala desapareció de mi mente.  

Los padres e hijos afectivos, formamos familias ensambladas. Y es que ensamblar se refiere a la acción de acoplar, unir o juntar varias piezas diferentes para luego armar con ellas un nuevo objeto. En nuestra nueva estructura familiar funciona parecido, todos somos diferentes, venimos de familias anteriores y sin embargo estamos tratando de acoplarnos y funcionar como una nueva unidad. Este proceso requiere tiempo y ayuda profesional para lograrlo, pero sobre todo mucho entendimiento, comunicación asertiva, amor y respeto entre los miembros de la familia.

La manipulación por parte de los hijos afectivos, es un tema que las parejas deben identificar y atender con prontitud. Hay que reconocer que estos hijos han pasado junto a sus padres biológicos los reveses que implica una separación, y de forma inconsciente se han convertido en expertos manipuladores de sus padres y de la situación. Saben exactamente cuales teclas presionar para desatar sentimientos de culpa y vergüenza a sus padres biológicos. 

Por lo tanto es importante que los padres del nuevo núcleo familiar, se pongan de acuerdo para definir los límites que los hijos afectivos y biológicos tendrán que respetar. Este proceso no será fácil para ellos, pues la pareja deberá desarrollar la habilidad de llegar a acuerdos satisfactorios para ambos. 

Inicialmente enfrentarán el reto de establecer aquellos límites en los que ambos crean y estén dispuestos a mantener. Luego tendrán que lograr que los hijos de ambos cumplan con las reglas establecidas. Esta situación podrá llevar a momentos de mucho enojo, discusiones, frustración y duda para todos, y convertir el hogar en un campo de batalla. Es por eso que los límites deberán ser coherentes y firmes, siendo las reglas establecidas igual para todos.

Por último los padres de familias ensambladas tendrán que explicar las reglas acordadas y escuchar las reacciones tanto de los hijos biológicos como afectivos, para discutir con ellos la importancia de las mismas. Esto ayudará a los padres a ejercer su liderazgo con firmeza y respeto. De esta forma se disminuirán discusiones innecesarias y pleitos desgastantes a futuro.

Durante el proceso de Coaching para padres de familias ensambladas, se abre un espacio neutral para meditar y conversar entre la pareja acerca de las metas que como familia desean alcanzar. Una vez definidas y siempre bajo un entorno de respeto y confianza, se plantean los límites de la nueva estructura familiar, que ayudarán a avanzar en el proceso tal y como se estableció en el plan de acción que se desea  seguir. Cabe señalar, que los límites en el caso de hogares de familias ensambladas son necesarios para que los hijos se sientan seguros, protegidos y amados. Todo esto fortalece el desarrollo emocional de los hijos y favorece su autocontrol.

Por lo tanto, para que la familia ensamblada pueda llegar a ser una familia funcional, hay que establecer límites claros que fortalezcan la convivencia basada en el respeto, comunicación asertiva y cariño muto. Esto no será un trabajo fácil porque problemas se van a seguir presentando. Sin embargo, teniendo claro dónde se quiere llegar y cómo se va a lograr, le dará la certeza a los padres de familias ensambladas que todo el esfuerzo y tiempo invertido en este proyecto habrá valido la pena.